حياة

ليلة رأس السنة ، بقلم تشارلز لامب

ليلة رأس السنة ، بقلم تشارلز لامب



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

كان تشارلز لامب ، وهو محاسب في "إنديا هاوس" في لندن لأكثر من 30 عامًا ومقدم الرعاية له ، أخته ماري (التي كانت قد طعنت والدتهما حتى الموت) ، أحد كبار أساتذة اللغة الإنجليزية.

كان لامب ، الأكثر حميمية بين كتاب المقالات في أوائل القرن التاسع عشر ، يعتمد على فن الأسلوب ("النهمان" ، كما أشار إلى ألقائه القديمة ومقارناته البعيدة) وشخصية مفتعلة تعرف باسم "إيليا". كما لاحظ جورج ل. بارنيت ، "أنانية لامب توحي بأكثر من شخص لامب: إنها تستيقظ في تأملات القارئ عن المشاعر العاطفية والعواطف" (تشارلز لامب: تطور إيليا, 1964).

في مقال "عشية رأس السنة الجديدة" ، الذي ظهر لأول مرة في عدد يناير 1821 من مجلة لندنلامب ينعكس بحزن على مرور الزمن. قد تجد أنه من الممتع مقارنة مقال Lamb بثلاثة مقالات أخرى في مجموعتنا:

  • "في مطلع العام" (بالإنجليزية) ، بقلم فيونا ماكلويد (ويليام شارب)
  • "العام الماضي" ، من إعداد هوراس سميث
  • "السنة الجديدة" ، بقلم جورج ويليام كورتيس
  • "يناير في ساسكس وودز" ، بقلم ريتشارد جيفريز

ليلة رأس السنة

تشارلز لامب

1 كل رجل له يومان للولادة: يومين ، على الأقل ، في كل عام ، والذي وضعه على تدور الفاصل الزمني ، لأنه يؤثر على مدته المميتة. الواحد هو الذي يصفه بطريقة خاصة له. في الضلال التدريجي للاحتفالات القديمة ، فإن هذه العادة المتمثلة في الاحتفال بعيد ميلادنا الصحيح قد أوشكت على الانتهاء ، أو تُترك للأطفال ، الذين لا يعكسون شيئًا على الإطلاق حول هذه المسألة ، ولا يفهمون أي شيء فيها يتجاوز الكيك والبرتقال. لكن ولادة رأس السنة الجديدة لها مصلحة واسعة للغاية بحيث لا يمكن أن يسيء إليها الملك أو الإسكافي. لم يسبق لأحد أن اعتبر الأول من كانون الثاني (يناير) بلامبالاة. هذا هو الذي من تاريخ كل وقتهم ، والاعتماد على ما تبقى. إنه ميلاد آدم المشترك.

2 من بين جميع أصوات جميع الأجراس - (أجراس ، الموسيقى القريبة من الجنة) - الأكثر جاذبية ولمس هو العجول الذي يخرج من السنة القديمة. لم أسمع ذلك مطلقًا دون تجميع رأيي لتركيز جميع الصور التي تم نشرها على مدار الاثني عشر شهرًا الماضية ؛ كل ما فعلته أو عانيت منه أو أديته أو أهملته - في ذلك الوقت المؤسف. أبدأ في معرفة قيمته ، كما هو الحال عندما يموت شخص. يستغرق اللون الشخصي. ولم تكن رحلة شاعرية معاصرة ، عندما صرخ
 

رأيت تنورات السنة المغادرة.

إنه ليس أكثر مما يبدو في أحزان حكيمة أن كل واحد منا يعي هذا الإجازة الفظيعة. أنا متأكد من أنني شعرت به ، وشعرت به جميعًا معي ، الليلة الماضية ؛ على الرغم من أن بعض رفاقي أثروا بدلاً من ذلك على إظهار البهجة عند ولادة العام المقبل ، إلا أن أي عطاء شديد يندم على وفاة سلفه. لكنني لست من أولئك الذين -
 

أهلا وسهلا بك المجيء ، وسرعة الضيف فراق.

أنا بطبيعة الحال ، قبل ذلك ، خجولة من المستجدات ؛ كتب جديدة ، وجوه جديدة ، سنوات جديدة ، من بعض التحولات العقلية التي تجعل من الصعب علي مواجهة المحتملين. لقد توقفت تقريبا عن الأمل ؛ وأنا متفائل فقط في آفاق سنوات (سابقة) أخرى. أنا يغرق في الرؤى الضائعة والاستنتاجات. واجهت بيل ميل مع خيبات الأمل في الماضي. أنا درع ضد التشجيعات القديمة. أسامح أو أتغلب على الأعداء القدامى. ألعب مرة أخرى من أجل الحب، على حد تعبير gamesters ، هي الألعاب ، التي دفعت ثمنها عزيزًا مرة. أود الآن أن أواجه أي من تلك الحوادث غير المألوفة وأحداث حياتي التي انقلبت. لن أغيرهم أكثر من حوادث بعض الروايات الجيدة. Methinks ، من الأفضل أن أكون قد قضيت سبعة من أكثر سنواتي الذهبية ، عندما شعرت بالشعر العادل ، وعينان أكثر جاذبية من Alice W ---- n ، أكثر من تلك المغامرة العاطفية التي يجب أن تضيع . كان من الأفضل أن تفوت عائلتنا هذا الإرث ، الذي خدعنا به دورريل القديم ، أكثر مما كان ينبغي لي في هذه اللحظة ألفي جنيه في بانكو، ويكون من دون فكرة تلك المارقة القديمة الخادعة.

3 في درجة أدنى من الرجولة ، من العيوب أن أنظر إلى تلك الأيام الأولى. هل أتقدم بمفارقة ، عندما أقول ، أنه بتخطي تدخل أربعين عامًا ، قد يترك الرجل الحب نفسه، دون انحراف حب الذات؟

4 إذا كنت أعرف نفسي ، لا يمكن لأحد أن يكون عقله متأملًا - وعقلي مؤلمًا - أن يحترم هويته الحالية أقل من احترام الرجل إيليا. أعرفه أن يكون نورًا وعبثًا ولذيذًا ؛ سيئة السمعة ***؛ مدمن على ****: ينفر من المحامي ، لا يأخذها ، ولا يقدمها ؛ - *** إلى جانب ؛ مهرج متلعثم. ماذا سوف؛ وضعه على ، ولا تدخر ؛ أنا أشترك في كل شيء ، وأكثر من ذلك بكثير ، مما كنت على استعداد لوضعه على بابه - ولكن للطفل إيليا - أنه "أنا شخصياً آخر" ، هناك في الأرض الخلفية - يجب أن أترك إجازة لأعتز بها ذكرى هذا السيد الشاب - مع إشارة قليلة ، أنا أحتج ، على هذا التغيير الغبي لخمسة وأربعين ، كما لو كان طفلاً في منزل آخر ، وليس من والديّ. أستطيع أن أبكي على مرض الجدري الصغير عند الخامسة ، وأدوية أشد. أستطيع أن أضع رأسها المحموم المسكين على الوسادة المريضة في المسيح ، وأستيقظ معها على حين غرة في الموقف اللطيف لحنان الأم المعلقة فوقها ، ذلك المجهول الذي شاهد نومه. أنا أعرف كيف تقلصت من أي لون أقل من الباطل. الله يساعدك ، ايليا ، كيف تغيرت الفن! انت الفن المتطور. أنا أعرف مدى صدقها ، ومدى شجاعتها (لضعفها) - كيف كانت دينية ، وكم هي خيالية ، وكم متفائلة! من ما لم أسقطه ، إذا كان الطفل الذي أتذكره هو نفسي بالفعل ، وليس وصيًا مفككًا ، يقدم هوية مزيفة ، لإعطاء القاعدة لخطواتي غير المنقوصة ، وتنظيم لهجة كوني الأخلاقي!

5 قد يكون من دواعي بعض الخصوصيات المميتة أنني مولعة بالانغماس ، بأمل من التعاطف ، في إعادة النظر في هذا الأمر. أم أنها بسبب سبب آخر ؛ ببساطة ، لأنني بلا زوجة أو عائلة ، لم أتعلم أن أسقط نفسي من نفسي ؛ ولأنني لا أمتلك ذرية خاصة لي ، فأنا أتراجع عن الذاكرة وأتبنى فكرتي المبكرة ، بصفتي الوريث والمفضل لدي؟ إذا كانت هذه التخمينات تبدو خيالية بالنسبة إليك ، أيها القارئ (رجل مشغول ، مزيف) ، إذا خرجت عن طريق تعاطفك ، وكنت مغرورًا فقط ، أتقاعد ، لا يمكن اختراقها من السخرية ، تحت سحابة إيليا الوهمية.

6كان الشيوخ ، الذين تربيتوا معهم ، من الشخصيات التي من غير المرجح أن تتخلى عن الاحترام المقدس لأي مؤسسة قديمة ؛ و رنين من السنة القديمة كان يحتفظ بها مع ظروف حفل غريب. في تلك الأيام ، لم يسمع صوت تلك الدقات الليليّة في منتصف الليل ، رغم أنه بدا وكأنه يثير فرحًا في كل مكان حولي ، إلا أنه لم يفلح أبدًا في جلب مجموعة من الصور الخيالية إلى خيالي. لكنني نادرا ما أدركت معنى ذلك ، أو فكرت في الأمر على أنه حساب يهمني. لا الطفولة وحدها ، ولكن الشاب حتى الثلاثين ، لا يشعر عمليا أنه مميت. إنه يعرف ذلك بالفعل ، وإذا لزم الأمر ، يمكنه أن يعظ بشعور هشاشة الحياة ؛ لكنه لا يأتي به إلى موطنه ، أي أكثر مما كان عليه في يونيو الحار يمكننا أن نتناسب مع خيالنا في أيام ديسمبر المتجمدة. لكن الآن ، هل أعترف بالحقيقة؟ أشعر بهذه المراجعات ولكن بقوة كبيرة. أبدأ في حساب احتمالات مدتي ، وأغضب من إنفاق اللحظات وأقصر الفترات ، مثل فترات البخيل. بالتناسب مع تقلص السنوات وتقصيرها ، حددت عددًا أكبر من فترات الدورة الشهرية ، وسأضع إصبعي غير الفعال في الحديث عن العجلة الكبيرة. أنا لست قانعًا بالرحيل "مثل مكوك الحائك". تلك الاستعارات لا تحزنني ، ولا تحلى مشروع الوفيات غير المستساغ. لا أهتم بأني حملت مع المد والجزر التي تحمل حياة الإنسان بسلاسة إلى الأبد ؛ وتردد في مسار حتمي من القدر. أنا أحب هذه الأرض الخضراء ؛ وجه المدينة والبلد ؛ العزلة الريفية التي لا توصف ، والأمن الحلو للشوارع. كنت أقوم بإعداد مسكني هنا. أنا قانع بالوقوف في السن الذي وصلت إليه ؛ أنا وأصدقائي: ألا أكون أصغر سنا ولا أغنى ولا حاذق. لا أريد أن أفطم بالعمر ؛ أو إسقاط ، مثل الفاكهة يانع ، كما يقولون ، في القبر. أي تغيير ، على هذه الأرض لي ، في النظام الغذائي أو في السكن ، والألغاز ويزعجني. يزرع آلهة أسرتي قدمًا ثابتة فظيعة ، ولا يتم تجذيرهم بلا دم. إنهم لا يبحثون عن طيب خاطر عن شواطئ لافينيان. حالة جديدة من أن يتعثر لي.

7 الشمس ، والسماء ، والنسيم ، والمشي الانفرادي ، والعطلات الصيفية ، وخضرة الحقول ، وعصائر اللحوم والأسماك اللذيذة ، والمجتمع ، والزجاج المبهج ، والشموع ، والمحادثات الجانبية ، والغرور البريئة ، والدعابات ، والمفارقة نفسها- هل هذه الأشياء تخرج مع الحياة؟

8 هل يمكن للضحك أن يضحك ، أو يهز جانبيه النحيفين ، عندما تكون سعيداً به؟

9 وأنت يا عزيزي منتصف الليل ، أوراقي! هل يجب عليّ المشاركة مع البهجة الشديدة لوجودك (حفنة ضخمة) في حضني؟ هل يجب أن تأتي المعرفة إليّ ، إذا جاءت على الإطلاق ، من خلال تجربة حدسية محرجة ، ولم تعد هذه العملية المألوفة للقراءة؟

<10 هل سأستمتع بصداقات هناك ، وأرغب في الحصول على مؤشرات الابتسامة التي تشير إليهم هنا ، - الوجه المميّز - "التأكيد الجميل للنظرة" -؟

11 في فصل الشتاء هذا الميل الذي لا يطاق للموت - لإعطائه اسمًا معتدلًا - لا يزال يطاردني ويخيبني بشكل خاص. في ظهيرة آب (أغسطس) الوعرة ، تحت سماء شديدة ، يكون الموت مشكلة تقريبًا. في تلك الأوقات أفعل مثل هذه الثعابين الفقيرة كما أستمتع بالخلود. ثم نوسع ونزدهر. ثم هل نحن أقوياء مرة أخرى ، مثل الباسلة مرة أخرى ، كما الحكمة مرة أخرى ، وطويل القامة. الإنفجار الذي حطمني وقلصه يجعلني أفكر في الموت. كل الأشياء المتحالفة مع ما هو جوهري ، انتظر هذا الشعور الرئيسي ؛ البرد ، خدر ، أحلام ، حيرة ؛ ضوء القمر نفسه ، بمظاهره الغامضة والطيفية ، - ذلك الشبح البارد للشمس ، أو أخت فويبوس المريضة ، مثل تلك المغرضة التي شجبت في الأناشيد الدينية: - أنا لست من أتباعها - أحملها مع الفارسية.

12 كل ما يحبط ، أو يضعني في طريقي ، يضع الموت في ذهني. كل الشرور الجزئية ، مثل الفكاهة ، تصل إلى قرحة الطاعون. لقد سمعت البعض يعترفون باللامبالاة في الحياة. نحيي نهاية وجودهم كميناء لجوء ؛ وتحدث عن القبر مثل بعض الأذرع اللينة ، التي قد ينامون فيها على وسادة. لقد استهلك بعضهم الموت - ولكن أقول لك ، أنت كريهة ، الوهمية القبيحة! أنا أكره وأكره وأنفذ ، (مع الراهب جون) أعطيك ست درجات ألف شياطين ، كما في أي حال من الأحوال أن تكون معذرة أو متسامحة ، لكن تم تجنبها كأفعى عالمية ؛ لتكون علامة تجارية ، محظورة ، وتحدث الشر! بأي حال من الأحوال لا يمكن أن أحضر إليك ، أنت رقيقة ، حزنحرمان، أو أكثر مخيفة ومربكةإيجابي!

13 هذه الترياق ، الموصوف ضد الخوف منك ، متجمدة ومهينة ، تمامًا مثل نفسك. لأي رضا يرضي الرجل ، "يجب أن يستلقي مع الملوك والأباطرة في الموت" ، الذي لم يشته في زمن حياته مجتمع مثل هؤلاء الزملاء في الفراش؟ يبدو الوجه؟ "- لماذا ، لتهدئتي ، هل يجب أن تكون Alice W ---- n عفريتًا؟ أكثر من أي شيء آخر ، فإنني أشعر بالاشمئزاز من تلك الأمور المألوفة والمضللة ، المدونة على شواهد القبور العادية. يجب على كل رجل ميت أن يأخذ نفسه على إلقاء المحاضرات بوقائعه البغيضة ، "كما هي الآن ، يجب أن أكون قريبًا". ليس قريباً ، يا صديق ، ربما ، كما تتخيل. في غضون ذلك أنا على قيد الحياة. أنا أتحرك. أنا يستحق عشرين منك. تعرف رسالتك! أيام السنة الجديدة الخاصة بك قد ولت. بقيت على قيد الحياة ، مرشح جولي لعام 1821. فنجان آخر من النبيذ - وبينما كان هذا الجرس المنعطف ، الذي ردد الآن بحزن شديد ، غادرت نهايات عام 1820 ، مع تغيّر النغمات المتلألئة في الخلف ، دعنا نلتفت إلى الأغنية التي صنعت في مناسبة مماثلة ، من قبل السيد القطن القلبية ، البهجة .--

العام الجديد
هارك ، الغربان الديك ، ونجم مشرق يون
يخبرنا ، اليوم نفسه ليس بعيدًا ؛
ونرى أين ، الخروج من الليل ،
يذهب التلال الغربية بالنور.
معه تظهر يانوس القديمة ،
مختلس النظر في العام المقبل ،
مع هذه النظرة كما يبدو أن أقول ،
الاحتمال ليس جيدًا بهذه الطريقة.
وهكذا نرتقي مشاهد سيئة لنرى ،
و'كسب أنفسنا للتنبؤ ؛
عند الخوف النبوي من الأشياء
المزيد من الأذى يجلب ،
أكثر مليئة بالمرارة المعذبة ،
من أخطر الأذى يمكن أن يصيب.
لكن ابق! لكن كن! methinks عيني ،
معلومات أفضل من خلال ضوء أوضح ،
يكتشف الصفاء في هذا الحاجب ،
أن كل التعاقد يبدو ولكن الآن.
وجهه المقلوب قد يظهر كراهية ،
وعبوس على العلل.
لكن ما يبدو بهذه الطريقة واضح ،
ويبتسم على رأس السنة المولودة.
إنه يبدو أيضًا من مكان مرتفع جدًا ،
السنة تكمن مفتوحة لعينه.
وكل اللحظات مفتوحة
للاكتشاف الدقيق.
بعد أكثر وأكثر يبتسم
الثورة السعيدة.
لماذا يجب علينا إذن أن نشك أو نخاف
تأثيرات سنة ،
تبسم علينا الضحى الأولى ،
ويتحدث لنا الخير بمجرد ولد؟
الطاعون لا! آخر كان مريضا بما فيه الكفاية ،
هذا لا يمكن إلا أن إثبات أفضل.
أو ، في أسوأ الأحوال ، ونحن نحاول الخروج
آخر ، لماذا لذلك قد هذا أيضا ؛
ثم التالي في السبب يجب أن
كن جيدًا بشكل ممتاز:
لأسوأ العلل (نرى يوميا)
ليس لديهم المزيد من الأبدية ،
من أفضل الثروات التي تسقط ؛
والتي تجلب لنا أيضا
يعد وجودهم لدعم ،
من هؤلاء من النوع الآخر:
والذي لديه سنة واحدة جيدة في ثلاثة ،
وبعد يريح في القدر ،
يبدو غير ممتن في القضية ،
والجدارة ليست جيدة لديه.
ثم دعونا نرحب بالضيف الجديد
مع الحواف مفعم بالحيوية من الأفضل.
يا ميرث دائما يجب أن يجتمع الحظ الجيد ،
ويجعل الكارثة حلوة:
وعلى الرغم من أن الأميرة تدير ظهرها ،
دعنا نتكاتف مع الكيس ،
نحن أفضل يجب الصمود ،
حتى العام المقبل واجهت.

14 كيف أقول لك أيها القارئ - ألا تصطدم هذه الآيات بشهامة الوريد الإنجليزي القديم؟ ألا تحصن كدود. توسيع القلب ، ومنتجة الدم الحلو ، والأرواح الكريمة ، في طهو؟ أين تكون تلك المخاوف من الموت ، التي تم التعبير عنها الآن أو تأثرها؟ مرت مثل سحابة - تمتصها أشعة الشمس المطهرة من الشعر الصافي - نظيفة تغسلها موجة من الهليكون الأصلي ، سباك الوحيد لهذه الهيبوكوندريز - والآن كوب آخر من السخي! وسنة جديدة سعيدة ، وكثير منهم ، لكم جميعا ، يا سيدي!

"ليلة رأس السنة الجديدة" ، التي كتبها تشارلز لامب ، نشرت لأول مرة في عدد يناير 1821 منمجلة لندن وأدرج فيمقالات ايليا، 1823 (أعيد طبعها بواسطة Pomona Press في عام 2006).


Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos